・・・りたくない
けどそうも言ってられない
きちんと2019年と決別しないと
新しい2020年が迎えられない
基、
2020年は勝手にやってくるだろうけど
あたしが心機一転頑張れない
だから
きちんと振り返って
きちんと悔やんで
そして燃やしつくそう
燃やしつくしたら
きっと新しい気持ちが芽生えるはずだから
記憶に残ってるベスト5
まず一つ目はこのブログにしとく
気付いたら勝手に終了を迎えていて
ビックリした
だってある日突然
ブログがうんともすんとも言わなくなったんだよ
ビックリでしょ
いや
ビックリって言うか
もう焦りまくって
なんで？
なんでなんで？？
なんでなんでなんでなんでなんでなんで〜！！！
テンパってイライラして大変だった
でもよくよく考えると
閉鎖されるよ的な連絡みたいの？
きていたような
基、
きていたのw
そういうの面倒くさがる傾向にあるから
こういう事にもなる
・・・訳なんだけど
この面倒くさがりな性格と
見て見ぬふりしたがりな性格は
何とかしないとだなと感じた一件となりました
・・・が
いやもぅまぢで焦ったよ〜(ó﹏ò｡)
これ（ブログ）なくなったら
あたしの生きてきた20年近くの軌跡が
一瞬にしてなくなるって事だもん
焦った
まぢ焦った💦
2つめは・・・
やっぱり舞台の事かな
好きなくせに
踊りたいくせに
出たかったくせに
辞めたいとか辞めるとか
突然口にする
長澤まさみが言ってた
そういう時ってたいてい
引き止めて欲しい時なんですよねって
・・・そぅなんだよね
やめないでとか
頑張ろうよとか
必要なんだならとか
引き止めて欲しいだけなんだよ
それなのに
あっさり
わかりましたって言われたから
色々決意も固めて
真剣に辞めるつもりでもいたけど
でもそれは
自分の中のけじめと言うか
一度リセットさせる的な？
そんな意味の辞める宣言だった
・・・はずなんだけど
そっか
世の中そんなに甘くはないし
そんなに自分は必要な存在でもない
特別でもない
いなけりゃいないでなんとでなる
そんな小さな存在だった事に
ようやく気付けた一件になった
思い上がってた
ううん
今でも多少そう思い込む癖がある
でもこの事があって
人との接し方が変わってきた事は確かかな
話しかける事をためらうようになった
あたしなんかが話しかけていいのか
基、
わたしなんかに話しかけられたら
この人迷惑だよね
あたしなんか
あたしなんか
あたしなんか・・・的な・・・
もうただの自信のない孤独な人になった
友達にも連絡が出来なくなって
家を出るのもしんどくて
世の中に自分なんか存在していいのかとか
死んでしまえば？とか
そうだね
いっそいなくなりたい
そんな事まで考えて・・・
今でもどこかでそう思ってはいるよ
あたしなんか・・・
だからちょっとミスしたり
ちょっと話聞いてもらえなかったりすると
もう自分否定が止まらなくて
死んでしまえ
死んでしまえ
死んでしまえ
頭の中でどうやって死のうか考え始めてた
自分自身の殺人計画が始まってた
もうなんだろ
自分壊れたなって思った
まだ
まだまだ全然立ち直れてないけどね
まだ自分否定は終わらないし
死んでしまえばとか思ったりもする
するけど
父が頑張ってるんだから
あたしがへこたれる訳にいかない
たから・・・
だから・・・
早く2020年を迎えたいよ〜！！！
あとの3つは又明日にします
おそらく1つは浦和で
1つはラグビーワールドカップで
あと1つは・・・
なんだろ・・・
